"Hoy estás arriba pero mañana puedes estar abajo"

Puedo verlo, me encuentro en la línea de fuego, y nadie va a salvarme esta vez.
Ayer mi reino se erguía con majestuosidad, podía ver a los enemigos recelosos, a mis amigos envidiosos, a la familia exclamando que no sabían que había podido ir mal, pero, ¿qué más daba? ¡Yo tenía la corona! las demás personas sólo eran inferiores,  pero ahora, en un segundo, se desmorona como si fuese un castillo de naipes. Pequé de arrogancia, sí, dejé a la humildad a un lado, solitaria... total, estaba en el podido, el fondo sólo era algo de lo que me hablaron pasadamente, pero a lo que no hice mucho caso.
Yo estaba en la cima. Que bella era. Ahora tan sólo es un recuerdo almacenado en mi memoria y en mi corazón roto. Me creía invencible, imparable, me sentía la dueña y señora del universo, las compañías de aquel momento solo hacían que ensalzarme y todos los dados iban a mi favor. Creí tenerlo todo perfectamente planeado, pero supongo que mis cálculos fallaron.
"Recuerda que hoy estás arriba pero mañana puedes estar abajo" decían. Jamás hice mucho caso, sin embargo, ahora estoy tocando ese fondo del que tanto hablaban y en este momento soy incapaz de frenar mí, esperada por casi todos, caída. Ahora, desde abajo, es fácil escuchar las risas cuando pronuncian mi nombre. Supongo que estuve demasiado tiempo arriba, más de lo que merecía.
Y es extraño, porque a los que clavé la estaca, son ahora los que me tienden la mano, mientras que los pocos a los que alabé se pelean por mi codiciado trono. Parece ser que desde el suelo es más visible la diferencia entre los que me aman y los que me odian.

Vaya ironía, no querer mostrar ni un poco de debilidad a nadie.

Cuando dijo "Ya lo superé" en realidad quiso decir:

"Él todavía me hace reír cuando hablamos, todavía ruego porque regrese y podamos estar juntos. Lloro todas las noches pensando en lo que teníamos y podíamos haber tenido. Sigo pensando en él, le sigo echando de menos, sigo sufriendo, sigo queriéndolo, y sigo amándolo con todo lo que tengo. Cuando alguien me dice que él no me merece, yo respondo que él sí me merece, y a veces pienso que en realidad yo no lo merecía y que por eso nos separamos, aunque sé que no es verdad. Aún siento celos de la chica de la que ahora él está enamorado y aún deseo ser yo la que esté en su lugar. Aún tengo su número en mi móvil, y guardo todos los mensajes que me enviaba. Aún tengo su foto y, definitivamente, no logro superarlo." .

Eso quiere decir.      

¿Lo has pensado alguna vez?

¿Habías pensado alguna vez en un nosotros? ¿Por muy pequeño que fuese? ¿Habías pensado en amar a alguien como a nada en tu vida? ¿En el perfecto significado que tiene amar? ¿ En lo que conlleva amar y ser amado? ¿Tú lo habías pensado? 

Nadie piensa en consecuencias, es algo secundario. Es como amar mucho, luego ese MUCHO duele mucho. Todos pensamos en ello después de haber amado. Hasta habiendolo experimentado en propia piel ese intenso dolor que te quita las ganas de respirar siquiera. Todo se piensa después. Creo que debemos aprender. Antes de seguir dañandonos como estúpidos.

Dijiste tanto y todo en mi alma como cuchillo clavado está.

Dijiste "para siempre" y ya no estás aquí. Dijiste "te amo", y sigues sin estar aquí. Me llamaste"princesa", y no, ya no estás aquí. Me dijiste que me echabas de menos, que sin mi no podías vivir, y no estás a mi lado. Me decías "eres tonta, boba, idiota, pero eres mi tonta, mi boba y mi idiota" y parece ser que deje de ser importante para ti. Cuando estaba triste y tu no estabas conmigo me decías: "ojalá estuviese ahí para darte un abrazo", hace mucho que estoy triste por tu culpa, y ni siquiera estás para consolarme.... ¿Curioso, verdad?

Verdades silenciosas.

Estoy bien.
No, no lo estoy. Pero empiezo a acostumbrarme a ello.

Estoy un poco cansado.
No puedo más, pero aquí sigo.

Lárgate.   
No, no lo hagas. Dame un abrazo, lo necesito como al oxígeno.

Simplemente soy frío.
No lo soy, pero si muestro sentimientos me los pisan.

Ya comí.
No quiero engordar, ya me hacen suficiente daño.

Ya estoy mejor, lo prometo.
Cada día peor, pero ya me da igual, nunca estuve peor pero me acostumbré, como a tí.
      

Dijiste "para siempre" y ya no estás aquí.

Mírate, llorando de nuevo, en tu habitación, sola, sientes que no puedes con tus problemas, te lavas la cara, sonríes y luego piensas "ya no más" pero segundos después te vuelves a derrumbar...

Amor.

El amor no es una mierda, no; es una puta mierda, que es algo diferente. Pero es indispensable. Dime, ¿cuántas veces te has mordido la lengua? ¿Cuántas veces lloraste
por él? Sí, vale, no contestes. Lo sé. Pues ahora te vas a levantar de esa puta silla, y te quiero ver bien arriba, muy arriba. Y que juegues con sus mismas cartas.
Sé inteligente y no dejes que te engañen más por favor. Trata como quieres que te traten, devuelve tus favores, y las putadas también. No sientas ni padezcas, porque
de gilipollas está el mundo lleno. Ríete, llora de alegría, abraza, besale, encaprinchate, cuéntale tus cosas, haz de eso algo grande, ya llegará lo que tenga que llegar. Haz de todo, pero por favor, bajo ningún concepto te enamores.

Y esto es echar de menos.

Es despertarse cada mañana y ver que no esta, o buscar tu móvil y ver que desde hace meses ya no llegan esos mensajes, o que cuando lo miras ya no existe ese brillo en los ojos o esa sonrisa cómplice. Es ver parejas por la calle y pensar: "Yo ahora mismo podría estar así". Es escuchar esa canción que hablaba de dos y que se te hunda el pecho y se te empañen los ojos. Quedarte embobada mirándole y que te empiecen a bombardear recuerdos en la cabeza, o escribir su nombre sin querer, o dedicarle sin darte cuenta cada tweet, cada canción, cada frase...Eso es echar de menos joder y lo demás...es fingir que te falta algo que nunca quisiste de verdad.